Para lo mas valientes¡¡¡

Estas cansado de la misma rutina?
De ir al mismo trabajo que no te aporta nada nuevo?
De jugar video juegos que ya no te emocionan?
Ni siquiera el salto en paracaidas acelera tus latidos?
Pues no busques mas en la vida...

Porque ha llegado lo mas nuevo¡¡¡ lo mas exitante¡¡¡ solo para valientes¡¡¡

De los creadores de Fucking Donkey:

EL FUCKING TIGER¡¡¡¡¡

Aqui tenemos les mostramos al primer valiente:

La patineta voladora de Back to the future.

Era para los años 90 una tarde en mi casa, cuanod veia junto a mi hermano Back to the future, la habiamos rentado en videotarzan y yo que no habia podido disfrutarla en cine, era la primera vez que la veia, entonces vi algo que cautivo mi atencion y fue el sueño de mi infancia.

Marty se monta en una patineta que vuela¡¡¡ nada de ruedas, libertad para ir por hasta por encima del agua, claro si tiene el poder suficiente¡¡ era genial, mi mente quedo cautivada y durante meses jugaba a que montaba una de esas cosas y me iba a recorrer la ciudad y cruzaba el rio magdalena. Entonces esperaba con asia el 2015 para poder tener el invento y como iba a ser grande podria comprarme uno con mi poprio dinero, nada de portarme bien durante meses, o sacar buenas notas en el colegio¡¡¡ porque no tenia que agradar a nadie para comprarla. Pero luego crecimos y me di cuenta que era inutil esperar lago asi y que si lo queria mejor me hiciera un personaje de juegos de rol con una igual.

Pero bueno soñar no cuesta nada y e spor esto que el artista francés Nils Guadagnin ha creado una replica de la patineta de la pelicula y lo mejor de todo: Gracias a un sistema de electromagnetismo es posible que flote¡¡¡, claro esta que aun no es apta para humanos, porque no soporta mucho peso, porque si no, seria la primera ne montarme en una de esas cosas¡¡¡.

Y para todos aquellos que soñaron con ella he aqui un video para que la vean.

HOVERBOARD - NILS GUADAGNIN from nils guadagnin on Vimeo.

El cuchilo de untar y el del pescado

Posteando en el blog de mi amigo Monta, me acorde de una pequeña anecdota que paso el pasado 31 de diciembre, en la casa de mi suegris, en Brujas, resulta pasa y acontence, que me fui a pasar año nuevo alla, junto con mi papa y su esposa, mi hermano y mi cuñis. Entonces la cena de la noche, al menos el plato principal, porque si algo tienen los belgas es que comen¡¡¡¡, era salmon con spagueti negro (estaba redilicioso y no es por labonear), entonces en la mesa, estaba puesto uno de estos cuchillos:

Entonces, henos a todos los colombianos, incluyendome (ya ven lo poco que como pescado en restaurante por estas latitudes) utilizando el cuchillo para untar el pate, que era la entrada, sobre las tostadas que nos pusieron¡¡¡¡ obviamente Lorenzo me miro y me dijo, que porque estaba haciendo eso, que ese el cuchillo para el pescado, y yo pero si esto se parece al cuchillo de untar¡¡¡¡ y pues ahi todos los Colombianos nos reimos de la trastada¡¡.

Pero miren en esta foto el cuchillo de untar no me digan que no se parecen¡¡¡:


La verdad es que yo nunca en la vida habia visto un cuchillo especial para pescado, y yo que culpa que la clase de etiqueta que dan en el colegio no incluya el cuchillo de pescado¡¡¡ Pero bueno esa fue la anecdota de la noche, la tragame tierra antes de pasar de nuevo año.

Ah por cierto el cuchillo para pescado no se utiliza para partir el pescado si no para separar las espinas de la carne porque no tiene filo, de cuchillo solo la forma.

Para mas informacion y no les pase lo mismo:
Cuchillo de pescado

Cuchillo de Untar

La leve desfachatez del ser

Que en mi vida en Madrid, he visto mas carteristas que en toda mi vida, pero el ganador fue un señor de mediana edad, algo calvo, chaqueta verde musgo, algo raída, pero solo cuando la veías tan cerca, rostro alargado y con barba incipiente. Lo recuerdo muy bien, estaba justo delante de mí.
El domingo pasado estaba paseando por el centro de Madrid, venia de la plaza mayor, buscando que almorzar, llevaba hambre pero me era imposible avanzar más rápido la calle estaba llena de personas y era mar, así que no había mas que dejarse llevar por la corriente, era primer domingo de mes, la gente aprovechaba que los almacenes estaban abiertos (aquí se cierra todo los domingos, excepto cierta zona en el centro), así que hay estaba yo dejándome llevar por la corriente porque aparte de almorzar y un largo trabajo de mercadeo no había afán. Cuando el señor de chaqueta verde humo, que estaba delante de mí, se da la vuelta súbitamente y piensa hacer lo imposible, ir en contra de la marea humana y por si fuera poco justo en la mitad donde la embestida era peor, así que yo previendo, porque sus ojos reflejaban decisión, que se movería en la dirección en que quería así fuera a empellones, me moví hacia un lado, justo en el momento que la persona que estaba delante del de saco verde, un turista con sombrero de pescador camiseta holgada, chaleco crema y pantaloneta hasta las rodillas a juego y al parecer de la misma edad que el de saco verde, unos 50-60 años; lo sostuvo del hombro fuertemente y con voz que se reflejaba ira y sorpresa a la vez, le dijo ,-devuélveme mi cámara, con la otra mano se tocaba el cinturón mostrando el lugar donde antes estaba, sus compañeros, una señora y una pareja miraban perplejo a ambos y yo que había estado justo detrás de ellos no podía creerlo, había oído un sonido, como cuando se abren algo que está cerrado con velcro, ese rasgado, pero no lo había asociado con nada, hasta que vi que el señor de verde dudaba unos minutos y trato de moverse, pero no pudo porque el de pantalón claro volvió apretarle el hombro y le dijo aun con mas resolución- que me de mi cámara- y extendió su mano, entonces el de verde claro, con ojos en pánico le puso como niño regañado la cámara en la mano, con estuche negro y con pedazo de velcro en un lado que estaba abierto, mostrando la cámara en su interior. Entonces el del saco verde, con toda la ironía y desfachatez del caso le dijo: -Perdone señor es que se le ha caído y yo la recogí para devolvérsela, ya mismo se la iba a dar- y el señor le contesto :- claro que sí, no sea descarado, deje la desfachatez de sus ser, que lo que quería era robársela- se ajusto su cámara de nuevo al cinturón, pero esta vez mas hacia la barriga que hacia un lado y murmurando se dio la vuelta, siguiendo como si nada, yo nada más me quede allí viendo hacia ambos lados, el lado del de la pantaloneta crema y el de la chaqueta verde, el casi robado blasfemaba en alto y el ladrón se acercaba a su nueva víctima, pero no logre ver quien era o avisarle a alguien, una ola de gente me golpeo obligándome a moverse hacia el lado de señor de la pantaloneta crema y mi estomago se quejo fuertemente, era hora de almorzar, trate de acercarme a un policia, pero cuando señale hacia el lugar donde habia visto todo, ya el señor de chaqueta verde musgo, no estaba.

Especial del dia para los niños!!!

Pues bien el 31 lo pase terriblemente en mi cama con una intoxicacion, gracias a una hamburguesa de cajita feliz que esta contaminada, pienso que es una manera bastante aburrida de pasar el año nuevo especialmente si no se esta su propia tierra, asi que totalmente en contra de mi voluntad y mas por la voluntad de mi estomago tuve que quedarme en un cuarto de hotel en Boston mientras afuera la ciudad daba conciertos a diestra y siniestra, en fin, asi es la vida de hermosamente ironica y que puedo decir aun asi me gusta vivirla, solo espero de que ese aguero de que como se recibe el año nuevo asi se va a estar el resto del año no sea verdad...
Pero me estoy desviando del tema, la cuestion es que el descanso valio la pena y el 1 estaba lo moderadamente decente como para salir a pasear, por el HP frio que habia decidimos ir a el acuario de Boston, un lugar de sana recreacion y aprendizaje donde los niños van a conocer acerca de la vida maritima y como conservarla.
Es alli en ese antro de sabiduria dispuesto a brindarla a las mentes por desarrollar de los pequeños, donde hubo un momento que tengo que dejarlo para la properidad, aprecien....



Si si lo se la foto no es lo mas claro y nitido, pero no tengo la culpa si esos pinguinos "desvergonzados" como dijo una señora que paso a mi lado, no dejaban de moverse de arriba abajo, es que solo imaginense una sala llena de un monton de niños admirando los pinguinos y depronto bam, a estos pinguinos se les da por mostrar su amor sin reparos, se escucho mas de un grito, las risas abundarons y lo mejor de todo el CAOS, montones de niños preguntandoles a sus papas, que es lo que estan haciendo los pingüinos, y yo me deleitaba oyendo respuesta desde estan tratando de jugar al caballito pero el pingüino de arriba es muy pesado y el otro no lo puede levantar, hasta, bueno mijo estaba esperando a que tuvieras mas edad pero ni modo ellos estan, que verguenza!!! hay que recojer firmas para evitar esta clase de espectaculo.... y entre otras joyitas de la corona, que me hicieron reir a carcajadas.

Asi que padres de familia ojo!!!! porque hasta los acuarios pueden ser obsenos!!! jajajaja que vengan a censurarlos todo aquellos conservadores!!! y bueno eso arreglo muchisimo lo que parecia ser un apestoso primer dia del año.

Euro Homer

Pues por esas cosas de la vida donde la gente esta lo suficientemente sin oficio como para crear un icono que lo marque de por vida, aunque yo no se para que se dan a la tarea si van a permanecer anonimos, se ha encontrado en europa un Euro con la cara de Homero Simpson tallada en donde deberia ir la cara del rey de españa, aunque hay que considerar que el hecho de ver a homero tallado alli hace la modena aun mas atractiva de seguro que el rey de españa debe estar revolviendosele las entrañas porque lo remplazo un caricatura norteamericana que se burla de todo y de todos.
El suertudo que encontro esta moneda es dueño de un puesto de dulces y aunque dice que no la piensa vender por ahora, no desecha el hecho de que todo tiene su precio, en pocas palabras si me dan mas de 100.000 euros por la monedita se las vendo, no se saben si existen mas replicas de este tipo de moneda o si hay otros familiares simpsons tallados.
Por ahora esta moneda es unica y ademas de eso bien falsa, pero no se compensa el hecho de haber sido estafado que tu moneda tenga a homero simpson en ella?.
Cosas de la vida que dan minutos de fama a simple terraqueos, ademas tambien dinero, porque de seguro que muy pronto algun fanatico empedernido le ofrece una considerable suma por la monedita.

Cosas que debes saber sobre el afintrion de las Olimpiadas

Pues bien como las Olimpiadas es el tema de moda en estos momentos y mas cuando un Colombiano se llevo medalla de plata en levantamiento de pesas, pues les traigo 10 cosas curiosas que no se debe hacer si:

A.Ya estas en china disfrutando los juegos olimpicos y comiendo arroz blanco que no tiene sabor.

B.Piensas viajar a china algun dia de tu vida.

Empezemos con el top ten:

1. Para llamar a alguien para que se acerque hacia usted, jamás lo llame moviendo sus manos con los dedos hacia arriba, pues sería descortés. Más bien, llamenlos con la mano pero girando sus dedos hacia adentro, como si barriera algo hacia usted. Es igual al llamar un taxi.(Les digo que esto sera lo mas dificil especialmente cuando nosotros normalmente lo hacemos con los dedos mirando hacia arriba)

2. Si utiliza un palillo de dientes en público, cubra su boca con la mano.( Incluso aqui en Colombia deberian ir al baño y utilizarlo en vez de hacer en publico!!! no es agradable ver pedazos de comida salir de su boca cual chuzo de puesto de perro)

3. Si alguien le da un regalo, es mejor no abrirlo delante de quien se lo dio.


4. Si alguien le da una tarjeta de presentación de negocios, no la inserte en su bolsillo trasero del pantalón. Tampoco la guarde en su cartera y luego ponga su cartera en el bolsillo trasero del pantalón. Simbólicamente usted estaría diciendo que usted desea sentarse sobre ellos. Debe poner una tarjeta de presentación de negocios en su cartera y luego guardar su cartera en un bolsillo delantero no implica ningún problema. (Hmm si se mete en la cartea de una mujer? donde nunca se encuentra nada?? no significaria algo como queremos olvidarte rapido?)

5. Después de almorzar, nunca deje los palillos sobresaliendo hacia fuera encima de lo que quedó del arroz en el fondo de su tazón. Esto es lo que la gente hace en los altares cuando le ofrecen comida a los fantasmas de sus antepasados. El hacer ésto en un restaurante sería una maldición terrible para su dueño.(Esta norma si nunca la incumplire, no creo que llegue a dominar el arte de comer arroz con palillos!!!)

6. Cuando escriba a un amigo, cualquier cosa, no utilice tinta roja. Este color se reserva para las propuestas, las denuncias y para corregir exámenes.( jajaja como en el colegio que poniamos los titulos con primero lapiz rojo y luego con tinta roja)

7. A veces, funerales, casamientos, o ceremonias religiosas ocuparán de repente y sin avisar una calle completa. A pesar de que estén bloqueando la vía, es mejor no caminar a través de estas reuniones.(Bueno por estos lares conozco lugares que tambien pasa asi e incluyen verberna, sancocho de cuadra y templete de carnaval)

8. Cuando apenas comienza usted a relacionarse con alguien y comienza a llover pero él o ella no tiene paraguas, resulta de mala suerte darle un paraguas para que se vaya a su casa - es un augurio seguro que nunca más se verán de nuevo. (La palabra china para paraguas es - san - que suena como la palabra “separarse”). Esto es particularmente importante para las parejas que se citan y salen juntos las primeras veces. Si a usted le agrada su nuevo amigo (a), tome el tiempo para acompañarlo (la) con un paraguas hasta la parada de bus o de taxi. (Santo Cielo imaginense esta regla en Bogota que mas es lo que llueve que lo que hace sol!!!)

9. No le regale un reloj como presente. La frase “dar un reloj” (sung chung) suena igual que “asistir a un funeral” - es muy desfavorable. Obsequiar un reloj de pulsera está bien.

10. Igualmente, no es lo mejor regalar un pañuelo como un obsequio ya que se utiliza para limpiar lagrimas, en realidad traerá alguna clase de mala suerte que causará llanto. Pero no se preocupe. Si accidentalmente llegase usted a obsequiar un regalo que es de mala suerte, la maldición será revocada si el que recibe el regalo le da una moneda como pago - entonces, técnicamente el regalo se vuelve una compra en vez de un regalo.( A ver y yo pensaba que era superticiosa pero si me van a dar una moneda de regalo por cada pañuelo que me den me voy a comprar como 200 para cuando vaya a china)

Menos mal que se arrepintio

La cociencia es ese diablito o angelito que nos acecha cuando hacemos algo que descuadra las reglas para una convivencia pacifica en la sociedad, no digo, lo bueno o lo malo, porque asi como cada individuo posee una personalidad diferente cada uno tiene su propia verdad de lo que esta bien y esta mal. Pues bien volviendo a el tema, muchisimas veces hemos obviado totalmete al angelito que es el que siempre tiene la razon pero como el ser humano es sobervio ni modo a el pobre le decimos feliz dia del arbol porque lo ignoramos totalmente en busca de ese bienestar inmediato que nos produce el diablito.
Pero a veces, y no son tan raras, a ultima hora el angelito vuelve a resugir y con tanta potencia que es imposible olvidarlo, como le paso a este ladron que intentaba robar un banco en Puerto Rico, el susodicho despues de haber formado toda la pelicula, de haber craneado la vaina, de haber sacado valentia pa' ir al banco, despues de haber comprado la pistola, haber hecho la que tronco de fila, haber entregado un papel y una bolsa a la cajera diciendo que es un asalto, viene y dice en voz alta, llevandose las manos a la cara para enfatizar el hecho de la verguenza-panico-remordimiento que sentia, ¿Que hice?. Luego sale corriendo despavorido pero unas horas mas tarde es atrapado por la policia, que fue lo que paso? en serio sintio verdadera culpa? o fue que vio el sermon de la mañana del padre cucho y le dio reomordimiento proque iba pa el infierno? o dejo las mascara de esqui en la casa con los apuros y el nervio y se dio cuenta que lo podian reconocer? Es algo que nunca sabremos, asi que mejor sigamos tomando esto como una buena accion y felicitemos al seudoladron por el hecho de haber desistido de su idea.

Duda de Todo...

Pues bien siguiendo esa buena frase basada en la duda Metodica de Rene descartes que reza: "duda de todo" hay que tomarse en estos dias las cosas muy apecho, resulta que ayer leyendo le heraldo, viendo con que cuento macondiano nos podria salir mi hermosa ciudad de Barranquilla, donde ya casi nada me sorprende, he encontrado la maravillosa noticia de que fue cerrado un matadero clandestino donde la carne del dia era caballos y nada de caballos finos ganadores de concurso, saltadores de verja o jugadores de polo, puro caballo jala carreton de esos que ve uno por la calle flemelicos y casi cayendose del mal estado en que se encuentran, con este tipo de carne que les aseguro tenia mas de una infeccion, pensaban alimentar a mas de un Barranquilero al venderlo en diferentes partes de la ciudad, en cuales?, nadie sabe, porque no pduieron capturar a nadie mas que a 3 caballos que se salvaron por un pelo de ser o comida de frito de esquina, pasando por presa de sanchoc, hasta filet migñon en restaurante fino.
Y como quien sabe cuantos lugares como estos existiran en mi querida Barranquilla, pues señores a apretar el estomago y no pensar tanto, que ese suculento pedazo de carne que se tiene alfrente, puede ser A.El gato del vecino que lleva un mes de desaparecido. B.El Caballo del carreton que ante ayer se llevo los escombros de tu casa, C.El perro callejero que desde la semana pasada ya no acude a la tienda de la esquina a comer lo que caiga de los corrientazo o D. El burro que encontraron suelto vagando por el mercado. Pero a la final alimenta no? y dependiendo del chef, hasta sabe bien rico.

Dos Watanukis viendo Narinia

Contra todas mis constubres apenas el martes pasado fue que fui a ver la nueva pelicula de Narnia, porque aquellas peliculas que me llaman poderosamente la atencion siempre voy al religioso estreno, pero bueno igual el martes no estuvo tan mal, me lleve de compañero de cine a Wata que sabia que la queria ver tanto como yo y para que la pasamos vacanisimo toda la pelicula, y como dos buenos freakies que somos pues salieron unos comentarios de oro:

1."Esa vieja tiene bonificacion por todo y lanza es puro critical!!!! ademas en la noche tiene bonificacion extra porque tira flechazos y no fallo ni una y todos fueron a matar!!!!"

2."Imaginate a Aslan y Gandalf eso si es una pelea epica!!!! quien de los dos ganaria?"

3."Nojoda me tienen pariendo un hijo en seco y yo creo que es de Caspian!!!"Este lo dije yo al ver que no llegaba ni lucy ni aslan.

4."Wata nuestros vecinos debieron haber quedado locos despues de tanta conversadera y lo peor es que era pura vaina freaki, dados, criticals, behemons"

5.Pensamiento: "Entre el gato con botas de sherk y la rata de narnia quien seria el vencedor de ese duelo de espadas"

6.Arlen-:"Que vacano seria salir de extra como una centaura"
JC:"tu sabes por lo que tienen que pasar esas centauras?"
A:¬¬"pues podria pasar todo un dia en maquillaje por una foto mia como centaura"
JC:"Yo no hablaba de eso Wata"

7."Bueno wata la cosa quedo asi tu te cuadras a la vieja y me mandas al principe Caspian"

8."Wata mira es Jhon Doe!!!! el water behemon sale en la pelicula!!!"

9.JC: "Creo que si Tara, Oko, Doe y Anya se enfrentan a ese jercito lo acabamos yo me transformo en behemon, Tara empieza a patear a todo el mundo, Oko acaba como a 20 de un solo golpe y tu le prendes fuego a todo lo que encienda"

10."Vamos a ver en cuanto queda el Aim de esa vieja despues de que se toma un turno para concentrarse!!!"

11.JC: "Esa vaina del cuerno solo a call me in the morning"
A: Es que wata a falta de celulares en esa epoca tenian el cuerno no?"

Y wata si tienes mas porque solo me acuerdo de esos....

Oda a los lunes

Hoy es para mi el peor dia de la semana, no se si es el inicio, no se si es el segundo o el final, me da igual, la cosa es a lo sindrome garfieldiano odio los lunes!!!! es que hasta los martes despues del festivo es aceptable, pero el simple hecho de que un dia de la semana se llame lunes me causa aburrimiento... y es que el pobre no tiene la culpa de ser el primer dia laboral de la semana, el que te despierta de tu idilio de fin de semana y te trae a la rutina de la semana, a la levantada temprano y a la trabajada de todo el dia, se llega siempre como desubicado y ademas las horas siempre pasan mas lento.....

pero bueno para este "emocionante dia" que espero que pase rapido y llegue el martes, una cacion que va muy a tono con mi levantada de esta mañana.

Hoy no me puedo levantar by Mecano
Hoy no me puedo levantar
el fin de semana me dejó fatal
toda la noche sin dormir
bebiendo, fumando y sin parar de reír

Hoy no me puedo levantar
nada me puede hacer andar
no sé que es lo que voy a hacer.
Me duelen las piernas, me duelen los brazos
me duelen los ojos, me duelen las manos.

Hoy no me puedo concentrar
tengo la cabeza para reventar
es la resaca del champagne
burbujas que suben y después se van

Hoy no me levanto estoy que no ando
hoy me quedo en casa guardando la cama
hay que ir al trabajo, no me da la gana
Me duelen las piernas, me duelen los brazos
me duelen los ojos, me duelen las manos

Hoy no me puedo levantar
nada me puede hacer andar

Hoy no me puedo levantar
el fin de semana me dejó fatal
toda la noche sin dormir
bebiendo, fumando y sin parar de reír

Hoy no me puedo levantar
Hoy no me puedo levantar
Hoy no me puedo levantar

Acompañar

Sacado de un libro, me ha gustado mucho este parrafo y quiero compartiselo a ustedes:

¿Que significa acompañarse uno mismo? Significa reconocer la situación, sin que ello implique necesariamente intentar cambiarla. Si le duele la cabeza, sifnifica reconocer esa jaqueca, ser consciente de ella. Acompañar el cuerpo es ser consciente de sus mensajes. Acompañar los sentimientos significa reconocerlos y aceptarllos, en lugar de acallarlos o de actuar según lo que se cree que se cree que se "deberia" sentir. Sólo después de acompañarlos, podremos ocuparnos de modificarlos - si ése es nuestro deseo-, para conducirlos a otro estado. Cuando no nos sentimos bien, solemos elegir la vía más directa, es decir, intentamos librarnos de esa sensación antes incluso de averiguar a qué responde realmente. Actuando asi, perdemos un conocimiento valioso, puesto que ahí esta la clave para evitar esa sensación en otras ocaciones. Es como despreciar con brusquedad los sentimientos de otra persona. A menudo, nos tratamos a nosotros mismos como jamás trataríamos a los demás.

Acompañar y conducir son la clave para influir en nosotros mismos y en los demás. Normalmente, es inútil conducir a alguien si antes no se ha acompañado. Tal vez haya experimentado usted la situación de sentirse enfermo o desdichado y otra persona le dice, con la mejor de las intenciones, "Animate, haz un esfuerzo, las cosas no están tan mal. Normalmente, estas palabras no tienen el efecto deseado. Es como si no tuvieran en cuenta lo que le está ocurriendo y, por tanto, tiene que insistir aún más en ello. En una conversación, la persona que considera que no se le ha entendido repetirá su opinión con mayor insistencia. Nuestro cuerpo actúa de la misma manera: si desoímos las señales de incomodidad demasiado tiempo, se hacen más intensas, más insistentes, y ello puede conducir a la enfermedad.

Opopónaco

Mi recomendacion para este mes del libro y para todos aquellos que les guste leer sin discriminacion alguna, es la novela de Steven King y Peter Straub, CASA NEGRA, es la secuela de una publicada hace diez años llamada El Talisman que aborda la vida de Jacky o el detective Hollywood como es conocido ahora, muchos años despues del incidente de salvar a su madre y ambos mundo de un solo golpe, Fin del cuento, estas Out, subete la bragueta!.

Este ya es un adulto que trabaja retirado del departamento policiaco de L.A, con una suerte y un instito bastante sobrenatural y que se niega, como cualquier adulto responsable, a creer que cualquier contacto con otros mundos, princesas, fantasmas, hombres lobos y demas no es algo mas alla de un simple invento de su infancia o un mal sueño. Pero el pasado siempre nos pasa cuenta de cobro y un asesino canibal de niños, llamado el pescador es el que se encarga de llevarsela personalmente.

Al leer la novela no se puede dejar de sentir que se esta en unorme vortice de informacion como novel de King que se respete, donde te dan nombres y personajes a la lata y ademas de eso se dan el lujo de describirte con todo detalle cosas de sus vidas que te importa un bledo, pero que, otra cosas de la que te das cuenta, no tienes el control de suprimir, porque los escritores te llevan a donde se les da la gana, como se les da la gana y en los momentos mas caoticos deciden cambiar de punto de vista entre personajes, en resumen estas a la merced de los escritores.

La novela es bastante adictiva, una vez que empiezas no quieres terminar y los personajes nuevos son una delicia especialmente el "ciego" de Henry Leyden, les aseguro que se parasan buena parte de la novela dudando si finge o es de verdad, o los cinco del trueno, unos motoristas preparadores de la mejor cerveza(kingsland)con diplomas universitario que durante sus tiempos libres discuten de temas como Hemingway y del cristianismo durante el siglo I.

Hay que resaltar que no se necesita leer el talisman para leer esta porque aunque mencionan muchos detalles de la novela anterior, los mas importante son explicados por los escritores, asi que se puede empezar por cualquier, aunque si me lo pregutan creo que esta secuela supera con creces su predecesora, claro esta que es mi opinion.

LLenas de satiras, comentarios cinicos, descripciones grotescas, personajes con una boca que dejaria sorda a la madre teresa de calcuta, musica y plumas de petirrojo, es una novela que se deja disfrutar sin exiogirle mucho al lector, mas que paciencia para recordar el nombre de los personajes, Asi que se las recomiendo si andan en plan de leer cosas nuevas.

Por cierto Opopónaco, que es titulo de este post, es una palabra que se la pasan mencionando toda la novela y que pensaba que era una mala traduccion del ingles, pero resulta que la palabra si existe y significa: m. Gomorresina aromática, de sabor acre y amargo que se extrae de la pánace y otras umbelíferas, y que se usa en farmacia y perfumería, pero a mi parecer como el escritor sabe que muy pocas personas van a levantarse de su comodo sillon de lectura a buscar esa palabra y preferiran dejarla como desconocida, esto es lo que quiere describir, algo desconocido que nos infunde desconcierto y nos desubica de lo que creemos como real.

El origen de la Palabra Testificar

La palabra testificar, tiene diversas versiones de sus raices, la mas aceptada y por lo tanto la mas aburrida es que palabra Testificar proviene de testigo y está a su vez viene del antiguo ibero "testiguar", el cual viene del latín testificare. "Testificare" esta compuesto de testis (testigo) y facere (hacer). No se sabe porque el ibero no tomó "testigo" directamente de testis. Por otro lado, "testículo" viene de “testiculus” compuesto de “testis” (testigo) y el sufijo "culus" que es usado para como diminutivo. Así que los testículos son los "pequeños testigos".

La segunda versión es que antiguamente como no había Biblia ni nada sobre que jurar, los romanos juraban que decían la verdad apretándose los testículos (me pregunto como harían las mujeres) con la mano derecha y que de esta costumbre se deriva la palabra testificar.

La tercera y la que mas me gusta por lo polémica que es antiguamente cuando un nuevo papa tomaba posesión de su puesto era sentado en una silla que tenia un hoyo en la mitad, luego los cardenales pasaban de uno a uno a tocarle los Testiculos y exclamaban si en efecto los había "testiculum habet et bene pendebant" testificando así que el papa era un hombre. Pero es aquí donde surge la pregunta porque rayos tenían que testificar que era hombre si las mujeres solo llegan a monjas? pues sencillo porque antes de esa pruebita táctil, hubo una papisa, una chica en el trono.

Aclaro que no se si lo de la papisa será verdad, pero durante mi viaje a México en una biblioteca privada que tiene la universidad Autónoma de México donde guardan libros antiguos, encontré uno que me llamo la atención, hablaban sobre la iglesia y en una de las paginas del centro, había un dibujo de una mujer vestida como un papa, dando a luz en medio de la calle a su lado un escrito en latín que me imagino que explicaba el hecho, quiere agregar que ambos lados de la pagina estaban cubiertos por una tinta negra de censura y que con el paso de los años se había ido desvaneciendo hasta dejar entrever lo que había debajo de esta; cuando pregunte quien era, me dijeron que era Juana la papisa, única mujer en la historia que supuestamente había tocado el trono de la iglesia católica apostólica Romana. A averiguando en la red vi que era supuestamente una leyenda pero me pregunto porque entonces habría necesidad de censurarlo de esa forma?.

Y sin mas preámbulos les cuento un resumen una de las versiones de la historia de Juana la papiza.

Esta mujer hija de un Monje, que tuvo acceso a la educación, a medida que fue creciendo se hizo pasar por hombre para poder seguir adquiriendo mas conocimientos, trabajo como escriba y llego a moverse entre las altas esferas de la aristocracia europea hasta llegar a ser centrada como "secretario" del papa, luego de que el papa muere, ella es declara como papa bajo el nombre de Juan y hasta ahora todos se comían el cuento que era hombre, hasta que un día, en medio de una procesión Juana empieza a sufrir contracciones y ante la iglesia de San Clemente trajo al mundo un bebe hijo de sus relaciones con un embajador, unos dicen que murió lapidada por la multitud y otros que murió por el parto. Después de este acto vergonzoso para la iglesia se decidió crea la silla de los Testículos y toda la parnafernaria de la tocadera y la testificación.

Que si es verdad o no, quien sabe, pero para añadir otro dato curioso, esta prohibido pasar por la Iglesia de San Clemente durante las procesiones del papa en Roma, además de que la evidencia de el libro censurado.

Cosas que pasan, enigmas de nuestro mundo que lo hacen cada dia mas un lugar muy interesante para vivir.


Para otras versiones de la historia, hagan click aqui

Y despues del hombre embarazado...

Pues bueno y despues del hombre embarazado, que a la final resulto siendo verdad, pero claro al principio el era una chica, igual es completamente extraño ver a un hombre con pancita.... me pregunto si sus pechos aunque no se ven inflamados habran dado leche... en fin ya hay que acostumbrarse a la idea porque quien quita que en el futuro el embarazo sea por turnos, primero hombre y despues mujer o viceversas.

Ahora sacado del propio mundo macondiano de las historias de mi pueblo, con una frase que nunca puede faltar "oy Compa te vay a mamay un planazo" les traigo la bebe de dos caras, esta pequeña nacida en india salio con un problema genetico donde su propio rostro se reproduce dos veces, no es que iban a ser siamesas, es de un pueblo cerca a Nueva Delhi y le han puesto Lali, sus padres creen que es la reencarnacion de una diosa hindu y por eso no desean someterla a ninguna operacion o examen, aunque dicen los doctores que es imposible separar ambas cabezas,lo que desean saber es que si es todos sus organos funcionan como se debe, porque es una bebe sana hasta ahora no presenta ningun sintoma fuera de lo normal. Tambien lei que parpadea con los cuatro ojos y puede comer con las dos bocas

aqui les dejo un video y la foto.

me pregunto como sera la forma del cerebro de esta pequeña? y como trabajara para controlar ambas funciones motoras? o como debe ser la vision de la niña?

Hombre Embarazado

Siempre he dicho que me gustaria ver a los hombres embarazados y pariendo un hijo, claro esta que este comentario no ha llegado mas que a una simple burla o
algo chistoso y hoy que estuve navegando en la web para una broma aun amigo encontre: la trama del hombre embarazado, resulta que un artista, un don nadie asiatico, una empresa de creacion de paginas web y un laboratorio cientifico se juntaron para "parir" la idea de mostrar a un hombre embarazado, durante unos meses siguieron con la mentira mostrando ultrasonidos, videos, imagenes montadas e incluso un diario del dia a dia.

La verdad es que aunque sea un montaje el simple hecho de ver a un hombre embarazado a la final de cuentas no es como tan bonito o algo que inspire ternura, practica si porque evita a las mujeres las molestias del embarazo y da descanso pero no hay que negar que los hombres con pancitas y senos no se ven para mi muy bien, aunque he de decir que si este es el futuro de la paternidad, pues, solo hay que acostumbrarse como a todas las cosas de la vida.



Ahora de esa noticia que fue hace un año o mas, nace esta ultima que es bueno un poco mas creible aunque como dice Descartes, hay que dudar de todo incluso de ti mismo, asi que los dejo a su juicio.

El un hombre legalmente, nacio mujer y durante la adolecencia decidio quitarse los pechos, empezo terapia de testosterona pero no termino lo del cambio de organos sexuales al parecer, despues de que su esposa, porque esta casado con una mujer llamada Nancy, no pudo quedar embarazada tomaron la desicion de que el seria el que llevaria a la niña en su vientre. Lleva 5 meses de embarazo, es una nena y aunque muchos estan contra ellos piensa llevar todo a feliz termino, y dice que el va a ser el padre y Nancy la madre que el hecho de que lo este gestando no cambia nada.



Broma por el primero de abril o no? el tiempo lo dira

Aqui les dejo la pagina donde el señor escribio un articulo:
Thomas Beatie

Y la noticia del heraldo:
El heraldo

La edad de los paises por Hernan Casciari

Este articulo me lo envio un Rick por correo electronico y creo totalmente que aunque sea escrito por otra persona merece un espacio en mi blog, disfrutenlos porque es muy ingenioso.

Este artículo ha sido escrito por Hernán Casciari, escritor y periodista argentino que vive en España y se ha hecho famoso por su blog de la mujer gorda.

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Sobre los besos

Hoy hablaremos de esa tranfusion de babas ajenas donde microbios de bocas contrarias se mezclan para crear una nueva colonia en la boca del otro, es como un intercambio de vivienda microbiano pero a pesar de todo no he encontrado a gente mayor de 12 años que no le guste, digo 12 porque antes esa era mas o menos la edad en que se apetecia mas el primer beso, ahora con lo precoz que son los chicos ahora pues quien sabe.

Los hay de diferentes tipos por nombrar algunos:

-El mojado: aquel donde es inveitable terminar untado de babas de otro mas alla de la boca.
-El piquito: Aquel que se pone la boquita chiquita de forma circular y dura unos segundos.
-El hambriento:Donde alguno de los dos es capaz de tocar con la lengua la campana del otro y pierde toda estetica porque literalmente pareciera que se estuvieran comiendo, es aqui donde se les grita por la calle: "busquense un cuarto".
-El travieso: Es un beso donde se juega mucho con la lengua y los labios, se mordisquea, se succiona, se hace pelea de lengua, etc.
-El de pelicula: Beso perfecto, el hombre abraza a la chica, hay fuegos artificiales y la chica hasta levanta el pie.
-El beso de Esquimal: Cuando simplemente se rozan las narices.
-El robado: En el momento que menos piensas tienes la boca de la otra persona encima, hay que tener cuidado con este ya que puede venir acompañado de una bofetada o un rechazo si la persona no lo queria.
-El orgasmico: Este beso es el mas dificil de dominar, se neceita un maestro o unas bocas que se acomplen perfectamente para conseguirla, es aquel beso que te produce tanta exitacion que te puede llevar al orgasmo.

El beso mas inovidable es tu primer beso real, nada de esos besitos que le dabas al kínder a tu novio o novia o de aquel primer beso con el baboso del vecino, hablo de ese p beso que te produce toda una marejada de sensaciones indescriptibles, desde mariposas hasta ganas de salir corriendo, y durante ese momento dependiendo de lo bueno y de con quien sientes que cantan hasta los angeles, el tiempo se detiene y el mundo deja de existir, este beso es muy dificil de conseguir, han habido casos de que en la vida han logrado llegar al nirvana labial.

Las mujeres inteligentes

Concejitos para las mujeres inteligentes.

1.Las mujeres inteligentes saben que....
Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, NO DESPUES.

2Las mujeres inteligentes saben que ...
Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

3.Las mujeres inteligentes saben que ...
Las palabras 'Te quiero' o Te extraño ..no salen con facilidad ó rapidez de la boca de un hombre sincero.

4.Las mujeres inteligentes saben que ...
Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado.

5.Las mujeres inteligentes saben que ...
Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no merece lo que tiene.

6.Las mujeres inteligentes saben que ...
Si los hombres equivocados siempre te encuentran, es porque das las señales equivocadas.

7.Las mujeres inteligentes saben que ...
A menos que tengas conexiones con la Interpol, debes pensarlo dos veces
antes de salir con un hombre mujeriego.

8.Las mujeres inteligentes saben que ...
Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.

9.Las mujeres inteligentes saben que ...
Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer.

10.Las mujeres inteligentes saben que ...
No es inteligente aferrarse al dolor.

*MUJER RECUERDA SIEMPRE* ....

1.Luce bonita, no importa si vas sólo a tu trabajo...no sé sabe si camino a este encontrarás a alguien que se fije en tu caminar.

2.Proyecta siempre que te sientes bonita.... Una mujer no sólo es bonita cuando usa ropas caras ó trae un buen maquillaje.

3.Una mujer refleja en la cara lo bonita que se siente... si se muestra segura de sí misma al caminar! .


*UNA MUJER DEBE TENER....*
1.El valor necesario para alejarse cuando no la aman.
2.Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.
3.Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.
4.Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
5.La certeza de que seguramente llegará a una edad avanzada y tener dinero guardado en el banco, suficiente para no depender de nadie.
6.Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassier negro de encaje.
7.Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia.
8.Un e-mail en donde recibir y enviar frases de aliento.
9.Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga espléndidamente a sus invitados.
10.Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 40.
11.Un inicio sólido en una carrera que le encanta.
12.Una relación satisfactoria.


*TODA MUJER DEBE SABER: *

-Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma.
-Lo que quiere con respecto a tener hijos
-Cómo: renunciar a un trabajo, terminar con un
novio y confrontar a un amigo sin arruinar una amistad.
-Cuándo intentarlo todo... y cuándo alejarse.
-Cómo pasarla de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.
-Cómo pedir algo que realmente desee de manera
que casi seguramente lo consiga.
-Tiene que entender que no puede modificar el ancho de sus muslos ó sus caderas, ó la forma de ser de sus padres.
-Que su niñez pudo no ser perfecta... pero ya terminó.
-Lo que podría o no podría hacer por amor... ó debería o no.
-Como vivir sola... aun si le desagrada.
-Debe saber en quién confiar y en quién no.
-A dónde ir: a sentarse con su mejor amiga o a una agradable cabaña en la playa, cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.


*NOTA:* No olvides que lo ideal sería lograr tener todo, pero aunque
sólo leas la lista y te sientas identificada en algo, estas en buen camino.
Nunca pierdas la esperanza, de cada día lograr nueva conquistas.

A spot

Bueno señor Spot me tienes intrigada, quien sera este misterioso personaje que me deja mensajes lindos en mi celular y en mi blog? sera el mismo de la serie?
Siguiendo la pista que me has dejado, he averiguado a Pop corn, he aqui informacion, pero no tengo ni la menor idea para que me puede servir... llevas el nombre de una cancion? de un integrante del grupo? a ver y sigues lanzando pistas o te decides a mostrarte.

Un grupo que nació de la idea de cuatro jóvenes que inicialmente buscaban “quemar tiempo” en sus ratos libres, se ha convertido en toda una sensación en el mundo del pop rock nacional a lo largo de sus 6 años de existencia.

Inicialmente, la banda estuvo conformada por Alejandro Arango, Juan Luis Gómez, Andrés Gómez y Federico Jiménez pero actualmente sus integrantes son Alejandro Arango como la guitarra y la voz líder, Juan Luis Gómez en el bajo y Andrés Gutiérrez quien toca la batería.

Se llaman Popcorn por una anécdota en particular. Siempre que se reunían para ensayar en la casa de Juan Luis, el bajista, el papá les preparaba crispetas para que comieran “alguito” mientras hacían sus toques. Un día, luego de mucho pensar en un nombre para el grupo, se decidieron por Popcorn, recordando las deliciosas crispetas del papá de Juan Luis y porque ¿a quién no le gustan las crispetas?

Aunque se enfocan mucho por el pop rock dicen que nunca han tenido la intención de tocar un género musical en particular, pues su música es el resultado de combinar los gustos de cada uno, y eso no es sólo rock. Por eso los diferentes trabajos y compilaciones realizadas a lo largo de su carrera cuentan con diferentes matices, lo que hace que cada nuevo lanzamiento sea todo un reto.

Sus trabajos discográficos iniciaron en el 2000 con la grabación del Demo “Popcorn”; luego, en el 2001, participaron en la Compilación “Parqués” que fue prensada en los Estados Unidos y donde se incluyó su primer sencillo “Qué puedo decir…” canción que los dio a conocer a nivel nacional. Ya en el 2003 grabaron su primer trabajo discográfico al que denominaron “Un intento más” disco con el cual ganaron la nominación como “mejor grupo Punk” y “mejor carátula de CD” en los premios entregados por la Revista Shock.
En el año 2004 participaron en la grabación del “Tributo al Titán” un homenaje a la legendaria banda de Heavy Metal Kraken, con la canción “Vestido de Cristal”.

Pero su carrera no termina aquí, en el 2005 grabaron una versión exclusiva del Himno Nacional de la República de Colombia gracias a la convocatoria que realizó la desaparecida emisora Veracruz Estéreo, la cual se difundió diariamente en las transmisiones de las 6 de la mañana y las 6 de la tarde en las ciudades de Medellín y Manizales.

Gracias a su participación en numerosos festivales nacionales, tuvieron el privilegio que muy pocas bandas independientes tiene: tocar al lado de bandas internacionales como Ataque 77 y Bersuit Veragarabat de Argentina, Panda de México y Cultura Profética de la ciudad de Puerto Rico, oportunidad que los impulsó aún más a continuar en el cuento de hacer música.

Este año vuelven recargados, y mucho más con el lanzamiento de su segundo trabajo de larga duración denominado “Lleno de Fe”, del cual se encuentran actualmente promocionando el primer sencillo llamado “Te equivocas si no crees”, el cual con pocas semanas en el mercado, ya se postula entre las 10 canciones más pedidas en la radio.

Están llenos de fe porque para el próximo año tienen muchas expectativas, tienen varias propuestas y muchísimas ganas de grabar en el exterior y como hasta ahora han cosechado buenos logros, esperan continuar de esta manera, trabajando en lo que más les gusta y que inició sólo como un “parche de fin de semana”.